посмеяться

[malenkaya]

<>У меня хомяк умер.
<>> >> > > - Что, реально умер?
<>> >> > > - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка:
<>> >> > > - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
<>> >> > > - что, совсем???
<>> >> > > - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
<>> >> > > Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
<>> >> > > Врач смотрит на член и спрашивает:
<>> >> > > -Жалуетесь?
<>> >> > > Мужик:
<>> >> > > -Нет блядь, хвастаюсь!!!
<>> >> > > Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
<>> >> > > - По селектору?
<>> >> > > - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
<>> >> > > - Милый... у меня две полоски...
<>> >> > > - Ты беременна?
<>> >> > > - Нет, блядь, я бурундук
<>> >> > !!!
<>> >> > > Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
<>> >> > > М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
<>> >> > > Б : (злобно) - Нет, блядь, на взлет!!!

[Venom]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

[Venom]

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

[Venom]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.

[БогиняЛюбви]

Сын спрашивает у матери:
"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:
"Ну, это, когда в рот берут...
" Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Насок!!
-какой носок?
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько?
- 13
 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

-Милый,а я без трусиков!
 -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
 - Сверху или снизу?
 - Что, вот так сразу?

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

- Как у вас с Антоном?
 -- Убила бы! - о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
 - Эм... а есть варианты? :-)
-- Он припер Гематоген!!!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
 - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь)))

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...

всех с 69 августября...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
 - Без понятия.
- Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Але, мама, что - то купить?
 - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
 - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Сидят два акродруга 55лвл и базарят:
1-Представь. Валю я нубов в Солусе и мимо пробегает красивая такая телочка.
2-Ну.
1-Ну я к ней "Какая погодка, не находите?"
2-Ну.
1-А она мне "@?#@#%?#.#.,@#$%"
2-Иностранка?
1-Я тоже так подумал. Значит жестекулярно пригласил ее вместе нубов повалить. Повалили и жест за жестом договорились о встрече.
2-Везет.
1-Ну я короче ее в 213 отвел, сидим, я ей на тех же жестах парю мол я такой крутой, давай дружить или может больше.
2-Силен.
1-Пошли ко мне, сменили смазку...
2-Да ты запарил, подводи суть разговора уже.
1-Ну лан, корче так. Я только с ней решил синхронизироваться, а внутри что то верещит.
2-Ахринеть! и что ето?
1-Не знаю, но мне после этого дали ОС!

- а я симс качаю
- хочешь семью завести?
- хотя бы девушку

перед ЧВ .....
Патр акров: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Мы перережем всех корабелковских мужчин!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Мы надругаемся над их женщинами!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-акретами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Анакаде после 22-00...




Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

[Venom]

написал в саппорт, что они лохи
обещали пофиксить

Заработался, блин.
Залез на порно-сайт.....
Забыл, зачем залез, и начал выкачивать исходники их страниц, дабы посмотреть как у них реализован Ajax на сайте =(

©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика

Сво - Препод.
Кирил - Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться

[malenkaya]

Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей
точно))

1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)

Посмейся))

[Aluka]

Я предлагаю писать что было стёбного из жизни, многие анекдоты так сказать не совсем вымысел... ))
Вот например у меня был такой случай..

Этот день у меня до сих пор вызывает улыбку... 8 марта прошлого года... В 7 утра звонок в дверь, длинный такой... Я спохмелья, после празднования днюхи подруги, еле встаю, одеваю халат, открываю дверь, стоят 2 мента и говорят типа собирайтесь в отделение... Я стою и втыкаю... Какое нах отделение говорю, в чём дело вообще? - Вашего ребёнка уже 2 раза приводили, бумаги были оформлены, собирайтесь, будем в опеку оформлять о лишении родительских прав... Тут меня мандраж пробрал конкретный, бужу мужа, говорю так и так чё то менты там 1 апреля попутали что ли... Короче муж тож встал, в трусах с диким непониманием окружающей среды, стоял со мной у двери и типа умно кивал, на комменты ментов... Я начала просыпаться после 10-ти минутного нубства через порог и задаю вопрос: А кто вам нужен то?Фамилия? - Вы Добролюбовы? -Нет, вы ошиблись этажем, говорю я и закрываю дверь с возгласом - нихуя себе с добрым утром.... Букетик забыли...

[Aluka]

А это было не так давно... Живёт сосед на моей лестничной площадке, его родичи заграницей, он типа учится тут и живет один, геймер жуткий. Уж не знаю во что он там рубится, но "попросить соли" как это у соседей принято - от него хрен дождёшься... Ну не об этом рассказ)) Есть рекламщики-лохотронщики, типа рекламируют чью-то бытовую технику и прочий хлам неизвестных нубофирм, якобы бесплатно для тестирования, но при этом на затраты доставки нужно всего лишь оплатить 50%.. А так халява плиз.. Ну так вот, попали они на моего соседа задрота.. И при какой-то счастливой случайности, он от компа оторвался и открыл дверь.. Ну там чуваки два слова пока сказали "бесплатно", он хватает пакет, машет им рукой с возгласом - Потестим! спс! и закрывает дверь.. Весь подъезд подняли на уши эти лохотронщики, милицию вызвали, правда чем закончилось не могу сказать т.к. в тот момент сама за компом сидела... А сосед молоток, съюморил)))

[Leonardo]

Ореховый ивент

[Koenman]

1)Всех женщин в жены нам не взять!Эх,знать бы признак,чтобы выбирать!Худышка будит холодна в постеле.Толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей,а с грустной секс раз в месяц и не чаще.С холодной заработаешь ангину.С горячей-расцарапаную спину.Быть рядом с длиноногой не с руки,когда она оденет каблуки.Та,что умна обманет без труда,Жит с глупой это тоже ерунда.Красивая легко уйдет к другому.А страшная позор родному дому.Вот и приходится нам,как тут не крути,брать за основу лишь размер груди!;) 2)Как не крути,мужчины тоже,порой с друг другом не похожи.Тому подай десерт отличный,тому девченку по приличней.Вот тот богатенькую ищет,а тот с кем в доме будет чище.На всех на вас не угодишь.То есть готовишь,то не спишь!;)

[Koenman]

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

[БогиняЛюбви]

Веселая окажется гулящей,Та,что умна обманет без труда.

ыыы про богиню написано

[dindindin (ТехремонТ)]

Та,что умна обманет без труда.
Нет нет...точно не про тебя))))

[БогиняЛюбви]

Нубам слово не давали